POWITANIE: „Witam wszystkich modnym pozdrowieniem DOWN’ów, czyli: „DONT TACZAJ BERECIK”!!!”
NUMA
PIĘKNA KRYTYKA: „Grymas okrutny na twarzach się naszych maluje, gdy oczy nasze padają na słowo: Kubeczko. Bardziej w rumel pikietę powinien zagrać, niĽli się sprzętem kąpiuterowym zajmować. Mniejsza już z tym, iż ten ancykryst nijakiej znajomości rzeczy nie posiada. Azaliż mądrością wykazuje się ten, który przedaje bitów mendel i jeden, a ostawia tuzin niecały? Toż to kary u Trygwata i Swaroga się doprasza!!”
Paweł & Marcin
POGŁOSKA: „Czy to prawda, że Krzysiu K. (fuj!) powstał przez spięcie w inkubatorze?!”
OLEJ
KAWAL(DOWCIP): „Przychodzą do lekarza 3/10 baby z kierownicą na plecach, piłą w brzuchu, łyżką w głowie i żabą przyklejoną do d…, a lekarz też baba.”
Mr. Baca
NIETIPS: „Word Cup ’94 IBM PC – Fajnie że jak cię przeciwnik sfauluje, a ty będziesz miał kontuzje to po zmienieniu zawodnika sfulowany wstaje i sobie biegnie…”
KABZEL
ZASŁYSZANE Z ŁAWEK SZKOLNYCH:
1. Sprzedam morze – Stary Człowiek
2. Kupię dach – Skrzypek
3. Szukam pracy – Syzyf
4. Będę księdzem jak mój ojciec
5. RZEBY BYĆ MONDRYM CZEBA MIEĆ TROHE MUZGÓ.
6. Moi rodzice to fajne chłopaki.
FENDER
IDOL?: „Wiesz kto jest dla mnie wzorem – Mac Gyver, bo to jest facet, który potrafi z widelca i gumki od majtek zrobić telewizor.”
RADOLV VON SZIRKEN
W POGONI ZA SŁAWĄ: „Jeśli pecetowców jest tak dużo jak to wynika z proporcji opisów w TS, to opublikujcie adres jednego z nich -niejakiego „Mr. Bacy”, a zobaczycie moje nazwisko w każdej gazecie, na pierwszej stronie, w rubryce MORDERSTWO!”
Śliwa
PRZYJEMNE Z POŻYTECZNYM: „Nie wiem dlaczego dorośli nie są dobrze nastawieni do gry MORTAL KOMBAT (I i II). W grze tej poznajemy przecież anatomię człowieka.”
ABI
ZAPYTANIA: „Czym różni się Polka od pomidora? – Pomidora się soli a… z Polką się tańczy.”
PAWELLO
„Kiedyś miałem białą myszkę, ale w końcu mi padła. Czy oznacza to, że mam Mouse-Pad?”
DAVE GAHAN
„Ludzie! Wy jesteście pacnięci! [zapewne – Wodzu] Czy wy jeszcze nie wyszliście z jaskini?”
Mr. Baca
– Nie, my jeszcze do niej nie weszliśmy… – Wodzu
DOWCIP: „Idzie sobie Czerwony Kapturek przez las, rozgląda się, lecz nigdzie nie widzi wilka. No to idzie do Babci. Tam też wilka nie ma. No to razem z Babcią idą go poszukać. Nagle w krzakach dostrzegają ogon. Podchodzą i się pytają: Wilku, co się stało? Przecież miałeś nas pożreć. A wilk na to: Jakbyście całą noc z Kevinem Costnerem przetańczyły, to też byście mały dosyć.”
RADOLV VON SZIRKEN
ZAWSZE COCAINA:”Jest szóstek, 49.13.11896r. Ja pogrążony w świetle kompótera wlewam jórz dziesiątom bótelkem coca(iny)-coli do na zmianę lewego to prawego ucha. Biorę pozłacane, z 24 karatowego złota piuro i maluje jakiesi chiroglifiska na kartencji papirusu i myślę se żeby napisać list do TOP SIKRETÓ.”
KABZEL
RÓŻNE TAKIE…: „Nawet papier toaletowy wie, że żeby żyć trzeba się rozwijać.”
Dawid RYGIELski
„Znacie gryps o „Napięciu”? -„Napięciu napadło dziesięciu”.
A o „Magdzie”? – „Magdzie, ale niema z kim”.
A o „powidłach”? – „Powidłach ma się dziury w plecach”.
Wilga
[A o „naleśniku”? – „Naleśniku drzewo leży” – Wodzu]
„Dobra kończę, bo idzie zima i czeba zejść do piwnicy nasmarować sanki!”
PAjKO
„Spojrzał facet w lustro … i mu odbiło.”
Dawid RYGIELski
„Ten list jest krutki bo długopis mnie szantarzuje i jak będę dalej pisał to mnie w nocy ukatrupi (to jest bunt!!! – długopis)”
Skodman r+
Święta, święta i po świętach. Mikołaj już dawno w domu, prezenty zdążyły się znudzić, kasy jak nie było tak nie ma, a jedyne co trzyma mnie przy życiu to stosik listów od Was. Muszę przyznać, że pod względem ortografii jesteście ńiępókónąńi. Kurekta, jak zwykle, Wy już wiecie co…
Wodzu