Hypery Nr 46

nr46_okladka_minipage39_t2

POWITANIE: „Witam wszystkich modnym pozdrowieniem DOWN’ów, czyli: „DONT TACZAJ BERECIK”!!!”

NUMA

PIĘKNA KRYTYKA: „Grymas okrutny na twarzach się naszych maluje, gdy oczy nasze padają na słowo: Kubeczko. Bardziej w rumel pikietę powinien zagrać, niĽli się sprzętem kąpiuterowym zajmować. Mniejsza już z tym, iż ten ancykryst nijakiej znajomości rzeczy nie posiada. Azaliż mądrością wykazuje się ten, który przedaje bitów mendel i jeden, a ostawia tuzin niecały? Toż to kary u Trygwata i Swaroga się doprasza!!”

Paweł & Marcin

POGŁOSKA: „Czy to prawda, że Krzysiu K. (fuj!) powstał przez spięcie w inkubatorze?!”

OLEJ

KAWAL(DOWCIP): „Przychodzą do lekarza 3/10 baby z kierownicą na plecach, piłą w brzuchu, łyżką w głowie i żabą przyklejoną do d…, a lekarz też baba.”

Mr. Baca

NIETIPS: „Word Cup ’94 IBM PC – Fajnie że jak cię przeciwnik sfauluje, a ty będziesz miał kontuzje to po zmienieniu zawodnika sfulowany wstaje i sobie biegnie…”

KABZEL

ZASŁYSZANE Z ŁAWEK SZKOLNYCH:
1. Sprzedam morze – Stary Człowiek
2. Kupię dach – Skrzypek
3. Szukam pracy – Syzyf
4. Będę księdzem jak mój ojciec
5. RZEBY BYĆ MONDRYM CZEBA MIEĆ TROHE MUZGÓ.
6. Moi rodzice to fajne chłopaki.

FENDER

IDOL?: „Wiesz kto jest dla mnie wzorem – Mac Gyver, bo to jest facet, który potrafi z widelca i gumki od majtek zrobić telewizor.”

RADOLV VON SZIRKEN

W POGONI ZA SŁAWĄ: „Jeśli pecetowców jest tak dużo jak to wynika z proporcji opisów w TS, to opublikujcie adres jednego z nich -niejakiego „Mr. Bacy”, a zobaczycie moje nazwisko w każdej gazecie, na pierwszej stronie, w rubryce MORDERSTWO!”

Śliwa

PRZYJEMNE Z POŻYTECZNYM: „Nie wiem dlaczego dorośli nie są dobrze nastawieni do gry MORTAL KOMBAT (I i II). W grze tej poznajemy przecież anatomię człowieka.”

ABI

ZAPYTANIA: „Czym różni się Polka od pomidora? – Pomidora się soli a… z Polką się tańczy.”

PAWELLO

„Kiedyś miałem białą myszkę, ale w końcu mi padła. Czy oznacza to, że mam Mouse-Pad?”

DAVE GAHAN

„Ludzie! Wy jesteście pacnięci! [zapewne – Wodzu] Czy wy jeszcze nie wyszliście z jaskini?”

Mr. Baca

– Nie, my jeszcze do niej nie weszliśmy… – Wodzu

DOWCIP: „Idzie sobie Czerwony Kapturek przez las, rozgląda się, lecz nigdzie nie widzi wilka. No to idzie do Babci. Tam też wilka nie ma. No to razem z Babcią idą go poszukać. Nagle w krzakach dostrzegają ogon. Podchodzą i się pytają: Wilku, co się stało? Przecież miałeś nas pożreć. A wilk na to: Jakbyście całą noc z Kevinem Costnerem przetańczyły, to też byście mały dosyć.”

RADOLV VON SZIRKEN

ZAWSZE COCAINA:”Jest szóstek, 49.13.11896r. Ja pogrążony w świetle kompótera wlewam jórz dziesiątom bótelkem coca(iny)-coli do na zmianę lewego to prawego ucha. Biorę pozłacane, z 24 karatowego złota piuro i maluje jakiesi chiroglifiska na kartencji papirusu i myślę se żeby napisać list do TOP SIKRETÓ.”

KABZEL

RÓŻNE TAKIE…: „Nawet papier toaletowy wie, że żeby żyć trzeba się rozwijać.”

Dawid RYGIELski

„Znacie gryps o „Napięciu”? -„Napięciu napadło dziesięciu”.
A o „Magdzie”? – „Magdzie, ale niema z kim”.
A o „powidłach”? – „Powidłach ma się dziury w plecach”.

Wilga

[A o „naleśniku”? – „Naleśniku drzewo leży” – Wodzu]

„Dobra kończę, bo idzie zima i czeba zejść do piwnicy nasmaro­wać sanki!”

PAjKO

„Spojrzał facet w lustro … i mu odbiło.”

Dawid RYGIELski

„Ten list jest krutki bo długopis mnie szantarzuje i jak będę dalej pi­sał to mnie w nocy ukatrupi (to jest bunt!!! – długopis)”

Skodman r+

Święta, święta i po świętach. Miko­łaj już dawno w domu, prezenty zdą­żyły się znudzić, kasy jak nie było tak nie ma, a jedyne co trzyma mnie przy życiu to stosik listów od Was. Muszę przyznać, że pod względem ortografii jesteście ńiępókónąńi. Kurekta, jak zwykle, Wy już wiecie co…

Wodzu

Dodaj komentarz

Twój adres email nie zostanie opublikowany. Pola, których wypełnienie jest wymagane, są oznaczone symbolem *


− trzy = 5

*